• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:12 

Наши на Балканах.

Характер нордический. Скверный.
Как стало известно газете 'Slobodna Dalmacija' из хорошо информированных дипломатических источников, в Москве спешно разрабатываются планы создания ракетных баз на территории Сербии и Республики Сербской, вдоль реки Дрины недалеко от границы с Хорватией.

Не утка ли?

Источник: www.rambler.ru/news/politics/yugoslavia/5553042...

00:55 

Либеральным.

Характер нордический. Скверный.
Психиатр с 35-летним стажем Лайл Росситер опубликовал провокационную книгу "Либеральный ум: психологические причины политического безумия", в которой утверждает, что носители либеральной идеологии страдают особым видом психического расстройства.

Источник:
www.newsru.com/world/01feb2008/liber.html

А ведь вроде бы американец!

02:43 

Наши адмиралы:

Характер нордический. Скверный.
"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - м...к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория-туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и несформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

02:44 

А вот и Петр I:

Характер нордический. Скверный.
Матросы отродье хамское, но дело свое разумеют. А посему! Жалование платить, в кабаки пускать, девкам любить. Пособие из сукна выдавать. Будучи за границей на берег не спущать, Ибо он умного слова не скажет и драку учинит. Коков и боцманов держать на шкентеле, дабы они не позорили флот Российский. Каждый матрос, увидев дыру, обязан закрыть ее. Баб и всякую такую утварь на корабль не пущать, а ежели пущать, то По одной на брата дабы не было сумятицы.

03:06 

Наши адмиралы-2:

Характер нордический. Скверный.
Берутся два самых нестриженых «годка» со следами непробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант-пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая шайкой, а на эсминце «Расторопный» - гарнизонный патруль.

Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь - ну как этим не воспользоваться...

Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула...

И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? - В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы, товарищ капитан 3-го ранга, должны были не менее 2-х суток денно и нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелкими камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не заунывно бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с преступной настойчивостью вгоняя их в липкий нездоровый сон.

Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ - должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о том, как морской офицер вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным, и всепоголовном уестествлении. А командир боевой части должен уже платить треть оклада. А вся его боевая часть суток пять - стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.
А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.
Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы - флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.
А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник мед. службы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой - по проблемам планирования российской семьи.

Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.


23:55 

Похоливорим?

Характер нордический. Скверный.
Основы православной культуры.
Все вокруг так резко против, что оторопь берет.
Товаристчи! Наше государство не может предоставить никакой внятной идеологии.
"Суверенная демократия" выглядит пристойной только на фоне полной импотенции системы недавно подохшего упыря.
Так-то, эта "демократия" - неизысканная херня.
И тут заходит РПЦ. Вся в белом!

Я много что могу сказать про РПЦ.
Современная верхушка православной церкви мне не нравится. Категорически.
Сложно сборищу предателей и извращенцев понравиться нормальному человеку.
Но!
Лучше такая идеология, чем никакая.
Повторяю: лучше такая идеология, чем никакая.

Лучше рассказы про невинно убиенного Николашку, чем невнятное мычание.
Лучше анафема большевикам, чем день примирения.

Готов выслушать аргументы противников.

21:17 

Отлично!

Характер нордический. Скверный.
Посмотрите старые фотографии. Посмотрите старые кинохроники. Эти ребята в шинелях архаичного покроя почти-почти дотянулись до небес! Апостолы взяли винтовки, решив, что того света нет, и порядок надо наводить на этом.
(с)

08:53 

Севастопольский романс.

Характер нордический. Скверный.
Я - последний моряк, я сейчас Севастополь покину
Над вечернею бухтой устало гремит пулемет
Севастопольский ветер, грустя, подтолкнет меня в спину
Море шлюпку подхватит и бережно прочь унесет.

Обдирая ладони, мы молча спустились по скалам,
Бескозырки сложили на теплый от крови песок.
Волны бьются о берег, и море вздыхает устало.
Катера под обстрелом уходят, кренясь, на восток.

Мимо башен подорванной береговой батареи
Мимо древних овеянных русскою славою стен
От стыда и от горя назад оглянуться не смея,
Наши братья шагают в немецкий безжалостный плен.

Нас сейчас подберут, к нам уже приближается тральщик
Поднимается пар от натруженных греблею спин.
Вспышка сзади и словно ребенок заплакал сигнальщик -
За кормою в тумане на воздух взлетел равелин.

Больше нечего ждать - горизонт на востоке алеет
Значит скоро рассвет - пикировщики вновь налетят.
Поднимают сигнал на разбитой осолками рее:
"Отходить" - мы идем в Туапсе, оставляя ребят

Краснофлотцы сидят, прижимаясь теснее плечами,
"Красный крым" прикрывает отход непрерывным огнем
Подошел старшина, закурил, сел на палубу с нами:
"Ничего, дайте срок - мы еще Севастополь вернем!"

И. Кошкин

18:04 

Учитесь, манагеры!

Характер нордический. Скверный.
Л.П. Берия в беседе с ответственными сотрудниками атомного проекта:
"Если два коммуниста не могут договориться по вопросу, имеющему оборонное значение, значит, один из них - враг. Мне сейчас некогда выяснять, кто из вас враг. Я вернусь через час."

Источник: reincarnat.livejournal.com/716879.html

12:18 

Микроэлектроника. По-уральски.

Характер нордический. Скверный.

18:05 

Порвало.

Характер нордический. Скверный.


Жду, когда подобное нарисуют по опусу товарища Кошкина.

12:34 

Зарисовка из жизни. Черно-белая.

Характер нордический. Скверный.
Черное.
Еду в пятницу на работу.
На въезде в город, в пятидесяти метрах перед пешеходным переходом, лежит на асфальте сбитая машиной девочка.
На коленях рядом с ней стоит мать.
Невдалеке, в окружении гаишников, мнется виновник-водитель.

Белое.
Через пару минут видим, как по встречной полосе, под сиренами и мигалками, несется реанимация в сопровождении гаишников.
И рев из мегафона: "Всем прижаться к обочине!"

12:07 

Рада намерена ввести ответственность за унижение украинского народа.

Характер нордический. Скверный.
Источник: korrespondent.net/ukraine/politics/475182

А я еще маялся угрызениями совести, когда украинских камрадов подкусывал.
Куда там! Я и рядом не валялся.
Это ж в каком воспаленном мозге такой бред родился?
И ведь примут - к гадалке не ходи.

Я в июле как раз на Украину собрался.
Надо срочно найти сборник анекдотов про москалей, татар и евреев.
А, если, не дай Бог, там про украинца упоминание будет, вырвать страницу сразу же!
А ну как оштрафуют!
За унижение.

Ссылочку, кстати, Шаман подогнал.

16:49 

Он ведь раньше был хорошим! Откуда что взялось?!

Характер нордический. Скверный.
Стою я в субботу на остановке - жду транспорта до дома.
Пивко попиваю.
Рядом стоит симпатичная девушка. Явно тоже транспорт ждет.
Вдруг резко начинает улыбаться и шагает на проезжую часть - дождалась.
Около нее останавливается дурацкая шутка природы, произведенная на Тольяттинском автозаводе.
Девушка открывает заднюю дверь и уже заносит ногу внутрь.
И тут же машина газует. Как дама удержалась на ногах - непонятно.
Девушка разворачивается и идет вдаль от остановки, к тому месту, откуда могут увезти сразу, но задорого.
Машина, пролетев 10 метров, тормозит и из нее выскакивает уродец-водитель. Улыба до ушей.
Несется вслед за девушкой. Догоняет и с виноватой улыбочкой начинает что-то втирать.
Трех минут не прошло - идет с ней под ручку к машине. Весь такой галантный усаживает ее в салон и уезжает.

Атас!
А через непродолжительное время мы услышим очередную трагическую историю - собственно строго по сабжу.

12:48 

Порадовало.

Характер нордический. Скверный.
играйте, блин, сами
Чего тупо втыкать в ящик нажравшись пива!?

это ж прямо как порнуху импотенту смотреть
сам не участвую - так "поболеть" (ц) хотя бы.

(с)

13:31 

Доступ к записи ограничен

Характер нордический. Скверный.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

А я-то думал, что я главный шутник в конторе.

Характер нордический. Скверный.
Помните давний прикол с клавиатурой для блондинок?
Ну, так мой начальник заказал ее.
Сегодня привезли.
Будет переходящей.
Кто упорол самую дурацкую ошибку на неделе, следующую неделю сидит с такой клавиатурой.
Чувствую - дела пойдут на лад.
Когда в прошлый раз договорились, что самый рьяный опаздывающий в конце неделе ставит коньяк, все резко начали приходить вовремя.

10:42 

lock Доступ к записи ограничен

Характер нордический. Скверный.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:04 

Лингвистическое.

Характер нордический. Скверный.
Даже когда пел Белла Чао - хотелось встать по стойке смирно и заорать "яволь" - есть что-то такое удивительное в немецком языке - какую лирику не пиши - все одно диспозиция получается.
(c) FVL

08:10 

Спер по цепочке у Модо.

Характер нордический. Скверный.

Гот

главная